Alors voilà, on y est, 2009 est là, Bonne Année, on s'est éclaté, on a bien mangé, bien dansé, j'ai pas laché la piste de danse avant 4 heures 30 du mat !!! ...

Côté déguisement, c'est dur de trouver des trucs moches, punaise !!! Alors c'était pas vraiment ugly Betty mais plutôt une collégienne bien moche, mal sapée et repoussante que j'ai voulu incarner.

Preuve en image !!

Quand à l'Homme, il était en Elfe, des ailes d'ange pour un démon, quel choix suprême !!

Une photo du gueux ?

Et Pounette était en pyjama, tout simplement, un peu choquée par toutes ses tronches zarbi qui l'entouraient. Elle a refusé les bras de Mémé et de Pépé tant que ceux-ci n'enlevaient pas leur perruque, normal non ? :

Bref, ca y est, c'est fini, Bonne Année à tous et que 2009 ne vous apporte que du bonheur. Et que le Bonheur et la Santé n'oublie pas ma petite tribu.

Pour le jour de l'an, c'est déguisement obligatoire, on va bien rigoler. L'homme ne veut pas me dire ce qu'il a trouvé, je crains le pire. Moi, je vais me déguiser en... Ugly Betty. Oui je sais, en toute modestie, ca va être très dur, n'est ce pas ! Comment me rendre...moche ? !!! Toutes les idées sont les bienvenues.

Mamie Charlois (grand mère de Fred, arrière grand mère de Hugo) m'appelle, me pressant d'aller chez elle chercher le ''cadeau'' de Noël de Hugo dès que possible immédiatement très vite car elle ne peut pas le garder chez elle plus longtemps.

Elle ne peut pas le garder plus longtemps, mais, quoi t'est-ce?

Ohhhhhhhhhhhhhh, un nouvel ami ...

Hugo l'a appellé Oggy, comme "Oggy et les cafards" mais j'vous jure j'ai pas de cafards chez moi, vous pouvez venir.

C'était où ca, ou Tigrou, ou Titi, ou Rominet.. Il fallait un nom de dessins animés... Finalement, Oggy,c'est pas mal.

Merci Mamie...

Vous connaissez super connasse (Omar et Fred): super connasse, super connasse, oh oui c'est elle...

Oui c'est elle la mère trop fière que vous croisez à la sortie de l'école... qui ne tarit pas d'éloges sur son moufflet... Quoi ? votre enfant a été propre à 3 ans ? Ah ben elle, elle a fait mieux dans son rôle de mère, le sien a été propre avant, na na nère ... (Si votre enfant avait été propre à 2 ans et 10 mois, le sien l'aurait été à 2 ans et 9 mois de toute manière).

Oui elle fait le concours, la conne. Attends mais moi aussi je peux me la péter:

Je suis fière de Marie, elle est propre le jour et les couches de sieste et de nuit sont presque tout le temps sèches. Plus d'accident en route, je ne fais plus de ski nautique en pleine nuit sur une auréole de pipi qui a échappé à ma vigilance la journée. Oui oui, ELLE n'a que 2 ans 1/2. Non non, les autres enfants à l'école ne sont pas tous propres comme ELLE. Non non c'est pas grave. Oui oui chacun son rythme. Non non, on l'a pas forcé, c'est venue d'ELLE toute seule. Non non ELLE est pas en avance, c'est naturel. Non non, on l'a pas du tout brimé avec ca. Oui oui, elle réclamait le pot d'ELLE même. Oui oui en plus ELLE est super belle je sais.

...

...

...

Et Marie cassa son nouveau bracelet tout neuf acheté l'après midi même, en tirant sur l'élastique...

Et Maman lui fit les gros yeux en lui expliquant que je l'avais acheté pour elle et qu'elle devait en prendre soin...

Et Hugo monta dans sa chambre et me glissa 1 € dans mon porte monnaie pour m'aider à lui en payer un autre ...

Il a vraiment le

La maison des poupées, grandiose:

Buzz l'éclair, attraction que Hugo a adoré (mais Papa est aussi à fond que Filston):

Des magasins magnifiques où on achèterait tout:

Des décors de folie:

De la chair de poule dans le dos:

Des spectacles plus vrais que nature:

Des parents ravis:

Une Maman qui s'est crue à Hollywood:

Et qui espérait trouver le Prince Charmant:

Un Papa qui s'est cru dans Dora (ch'suis la carte, ch'suis la carte ...)

Et surtout: optimisation de l'investissement, on a intérêt à suivre le guide d'un pas rapide...

(Message pour mon père: Fred est près pour te suivre en course d'orientation !!!)

Et le principal: un petit/grand garçon comblé ....

Et après un week end comme ca, on est plus crevé qu'au départ !!!

20 Juin 2010, tee shirt manches longues + pull + foulard autour du cou, je suis contente, le lendemain je pars voir Mickey, je rigole avec le pain ... On mange dedans et regardez bien, y'a le feu dans la cheminée ...

27 Juin 2010, soit une semaine plus tard, il est 19h30, je suis dehors, robe légère et tong au pied ... Comme quoi tout peut changer en 1 semaine !

Pour le départ de Two Three pour 2 mois vers la Chine, on avait fait un petit repas:

* Avant l'invasion de moustiques, ohhhhhhhh, comme on est bien devant la terrasse de Laurent et Flo...

* Après l'invasion de moustiques, obligés de se déplacer et de manger dans leur grand cabanon en bois. Ah pardon, le mot "cabanon" ne te convient pas, alors, je reprends Madame:

Après l'invasion de moustiques, obligés de se déplacer et de manger dans leur grand CHALET en bois digne des plus grands chalets de Gstadt, situé sur l'aile ouest de la maison...

C'est mieux comme ca ?

La Mandra: Au bout du bout de l'Almanarre, vers La Madrague, cadre très sympa, la mer au loin, la tête sous la pinède, une bastide en pierre, un bar en bois en contrebas pour l'apéro ou le digestif, une carte sympa, des prix corrects......

Contact comme d'hab, sur la droite dans mes bonnes adresses !

Pour recevoir nos amis et nos familles pour mon anniversaire, on a travaillé, travaillé, travaillé et on a  :

- Peint des plafonds:

- peint des murs:

- fait du carrelage:

- fait de la déco:

- monté une cuisine:

- sué:

- pourri ses pieds:

- fait du ciment:

- vissé:

- fait des joints:

- jeté des millions de choses:

A la campagne, c'était le bordel:

* la cuisine et le micro ondes sur la terrasse:

* Tous les ustensils de cuisine dans le salon (va trouver un verre !)

Heureusement, on s'est fait aidé:

Mais le jeu en valait la chandelle:

* Une cuisine niquel:

* Un studio nid d'amour:

* Une aire de jeux pour les enfants, grillagé pour la sécurité:

* Un lieu super ombragé pour l'apéro grâce à parasol et pergola en fer forgé:

Bref, vous connaissez les déménageurs de l'extrème?

A côté de nous: PI-PI DE CHAT

Un seul mot: allez-y !

Pour vos enfants, pour la beauté de l'histoire, pour la morale sur la protection de l'environnement.

Pour vous, pour le 3D, pour passer 1h25 sous l'eau en apnée, à deux doigts de vous faire croquer par le requin, ou mordre par le boa qui vient vous titiller les lunettes.

Un conseil, pendant le film, enlevez vos lunettes 2 secondes, juste pour voir ce que ca aurait été si ce n'était pas en 3D, et remettez vos lunettes pour apprécier doublement le monde de l'eau qui vous entoure.

Preuve que j'ai fait des énormes efforts en matière de rangement... Auparavant j'aurais porté plainte contre Florence pour demander une ordonnance du Tribunal afin que Elia soit interdite de périmètre de la chambre de Marie, à au moins 100 mètres !!!

PS: je précise que Marie l'a bien aidé à organiser ce beau bazar ...

La mode Carte Carrefour - L'effet Carte Carrefour - Le choc Carte Carrefour.

La 1ère question à la sortie de l'école n'est plus "j'ai quoi comme goûter?" mais "t'es allée à Carrefour?"

Il n'imagine même pas ce qu'il faut faire pour obtenir ce fameux paquet qui lui fait un effet fulgurant: Regarder les produits partenaires, s'arranger pour tomber pile à 30 euros d'achats et pas 29 sinon perte d'1 paquet, payer le reste de ses courses plus cher qu'à Leader Price juste pour dire d'aller à Carrefour...

Mais le principal, c'est la caissière. Tout est dans la caissière. Il y a les gentilles et les connasses.

Avant je faisais pas gaffe à la caissière, je passais en caisse. Et quand je disais "je peux avoir un autre paquet s'il vous plait ?", elle me répondait: "c'est marqué 1 paquet alors je donne 1 paquet".

Maintenant, ca n'est plus possible. Sinon c'est deuil national.

Une mère à la hauteur ne ramène pas qu'1 paquet. C'est la loose.

Alors on cherche une caissière, SA caissière, avec un air sympathique, genre altruiste et on se dit: celle là je vais me la  faire, à l'attaque!

Et on se prostitue.

- Bonjour Madame la caissière. Oh, quel joli collier Madame la caissière, oh de rien, je le dis je le pense. Et puis alors, vos ongles, ouahhhh, on dirait même pas que c'est des faux. Très naturels. Et puis, oh comme vous êtes jolie, comme vous me semblez beau, sans mentir, si votre ramage se rapporte à votre ....

On sourit à la caissière, on soudoit la caissière, on drague (non pas drogue, quoique ca pourrait marcher) la caissière.

On emploie tous les mots existants finissant par "issime": excellentissime, bellissime, brillantissime, rarissime. On en invente même: généreusissime, gentillissime, coolissime...

Le monsieur devant moi à midi a eu le droit à .... 18 paquets. (héééééééé, zavé fé quoi à la caissière?)

Alors je dis à la caissière que mon fils aussi aurait rêvé d'avoir 18 paquets, qu'il en serait heureux à vie, et qu'il serait sage au moins jusqu'à Noël 2011 si je rentrais avec 18 paquets...

Puis on remet une couche, c'est la technique du sandwich: "oh mon Dieu, vos boucles d'oreilles, j'avais pas vu, splen-di-des."

Et là, battement du coeur, le ticket sort, j'ai droit à ......... roulement de tambour, sueur, pupilles dilatées .....tatatantan ....

Hein ? 2 paquets ? C'est tout ? Y'a pas d'erreurs ?

Immédiatement, mission "avoir un mouchoir et pleurer". Parler de ses problèmes psychologiques, se trouver vite une maladie incurable ...

" Vous zinquiétez pas, madame, on va s'arranger", me dit-elle.

Ahhhhh, cri du coeur, parole libératrice, oh prophète, Dieu du ciel tu existes.

- Vous êtes trop sympa Madame la jolie-splendide-magnifique caissière, vous faites pas partie des connasses alors ?

Non, ca tu le dis pas de peur qu'elle se rétracte.

Et toi, pauvre maman surmenée qui arrive des courses, quand tu es face à ton grumeau et à sa fameuse question à la sortie de l'école, il a beau être fatigué de sa journée, avoir beaucoup de devoirs, être ronchon, je vous assure qu'avec les cartes carrefour, le positif est de retour...

Rien que pour ca, on peut dire merci au patron de Carrefour qui, contrairement à la ménagère de moins de 50 ans que je suis, est quant à lui, bel et bien richissime.

PS: Ceci est une parodie, j'ai jamais dit ca à la caissière, j'le jure !

(heu....... j'ai juste enlevé les "issime" pour pas faire trop hypocritissime, enfin "lèche culissime" dirons-nous)

Depuis qu'elle va à l'école, Marie parle de mieux en mieux achement trop bien la France...

Ou bien ...

...

...

Et moi, je note ca sur ce blog et quand elle se mariera, je passerai ca sur un écran géant devant toute sa future famille et on rigolera tous ...

Elle aussi ???

Bon, on verra, si elle a été gentille à l'adolescence, je le ferais peut-être pas...

Quoi ?

Non je suis méchante!

Ca marche bien la carotte ...

Marie n'est pas fana des déguisements de princesses ou autres, celui de Minnie acheté à Disneyland et qui a coûté un bras + un avant bras + même l'épaule a très peu servi.... le dernier de Dora, c'est pas top non plus... elle pleure quand y'a du tulle, ca doit la gratter ... Bref, "Modame" n'en est pas une vraie ...

Mais elle aime bien essayer mes fringues, mes chaussures, mes soutifs...

Et ...

Ca donne un peu ca :

Ce à quoi Fred s'adonne à répondre un truc dans le genre ...

Non mais, je te merde... ispice de mal embouché... goujat ... Hypermétrope !

Depuis que "SON" (ou plutôt "notre" voire "mon") appart est quasi terminé, on aime bien avoir du monde, encore plus qu'avant. Et faut qu'ca brille. L'Homme vient de découvrir qu'il existait un appareil super méga génial, qui ... ASPIRE la poussière !!! Et il s'y met, sans commande de ma part.

Gigi, c'est toi là bas dans le noir? Laisse moi te regarder? Mais tu pleurs? Tu pleures Gigi?

Oh ca va, c'est qu'un aspirateur !!!

Rachida Dati a accouché le 2 janvier d'une petite fille prénommée Zohra. Par césarienne. Jusque là, rien d'anormal. Sauf que ce matin, à 11 heures, elle a repris son activité au Conseil de Ministre. En talons. Et pas petits les talons. Et en tailleur jupe. Donc avec un collant dessous.

Alors là, faut qu'on m'explique. Moi, je dis, bravo Madame la Ministre. Non vous voyez, parce que moi, 5 jours après ma césarienne, j'avais encore la sonde pipi, je faisais ce que je pouvais pour péter les gaz que j'avais emmagasiné dans le ventre sans que ce soient mes agrafes, qui pètent, et j'avais encore les cheveux qui grattaient. Alors, OK, je suis peut être une petite nature et vous une warrior, mais quand même...

Marie parle trop bien, elle commence à raconter ses journées, c'est trop classe ...

Devinette du jeudi :

Que dit Marie dans l'illustration ci dessous?

Le 1er qui répond (dans les commentaires) a sa photo (avantageuse - promis) sur le blog.

La réponse demain si personne n'a trouvé entre temps...

Avis aux grands parents maternels, c'est plus facile pour vous car vous parlez créole donc votre photo sera moins avantageuse si vous gagnez pour respecter l'équité.

Ok, je veux bien admettre que j'ai un sérieux problème psychologique en matière de chaussures.

Ok, je veux bien admettre que je n'ai rien à faire dans un magasin de chaussures puisque je suis équipée jusqu'en 2064.

Mais... j'ai grandi des pieds. J'vous jure !! Je fais plus du 37 mais du 37°2 le matin. Ah non, ca c'est ma température. Heu...

Ok, j'ai pas d'excuses, mais merde à la fin, faut m'aider à m'en sortir aussi.

Si çà c'est pas de la provoc:

J'vous donnerai pas ma source !!! (je déteste qu'on ait les mêmes chaussures que moi !!!)

Y'en n'a pas un pour rattraper l'autre. Entre "vas y que j'te bouffe 14 bananes en juif", entre "j'me sens mal j'tombe dans les pommes parce que j'ose pas assumer que j'ai voulu niquer tout le monde et je mets tout sur le dos de Laurence ma meilleure copine", entre "on ne l'a pas dit pour pas faire de la peine mais on aurait du le dire quitte à faire de la peine", et entre "il a mangé 3 grammes de riz, oh la la on va mourir à cause de lui, et surtout, super grave, le riz est cru"... moi, je suis gavée...

Vous êtes des gros nullos à Koh Lanta 2010... Stratégie, coup bas, mensonges, cancans, gnognoteries... ca pollue le programme Denis, ca pollue, fais quelque chose ...

Manquerait plus que la Véronique elle gagne... que soi disant elle a l'age de ma mère alors que quand on la regarde ma mère pourrait être sa mère !

Rends nous de vrais aventuriers... Rends nous Freddy et Grégoire...

C'est bien mon grand !!! Bien entendu, c'est pas mon fils qui a pris çà de moi...

Comme je dis toujours, on a souvent quelque chose de sa marraine. Mon filleul, lui, a la méthodologie, la précision et la rigueur qu'on me connait...

Hier, je l'ai gardé, et pendant que les 2 autres (Mathice et Hugo) faisaient un puzzle, lui s'affairait plutôt à remettre droite ma nappe qui dérivait ... (du coup je lui ai fait faire mon lit, ranger mes placards de cuisine, trier mon meuble à chaussures, nettoyer les miettes de pain ...)

Preuve en image:

La nappe dérive         

Je râle un coup

Tout le monde s'en fou

Donc j'agis seul 

Travailler ensemble? Fastoche !!! Toujours pas de dispute -au passage- il suffit juste de Savoir s'imposer.

OK, il fait froid dans le hangar, OK, il a les mains gelées et sales en plus à cause de l'huile de vidange, OK, il a un boulot pas très glamour, mais .... chacun sa merde !!!!

Moooooa, chuis assistante de direction à la base très cher ... Alors oui, ce genre de femmes travaille dans un bureau, avec un chauffage, une orchidée et la radio... Déjà quand il me dit: "viens me tenir le crick", je sais pas à quoi ca ressemble, donc faut pas pousser, je vais pas aller me casser un ongle non plus ...

Ma fille va rentrer direct au CP ! Et oui, grâce à Dora, elle sait compter... Pour de vrai en plus.

Nous voilà partis ensemble:

- Un - Deux - Toi - Cat - Chinq - Chiche - Set - Huit - Neuf - Dich

Soudain, Marie me dit:

- On s'douche ?

- Comment ca Marie, mais tu es propre, tu sors du bain, tu veux retourner au bain?

- Naaaaaaaaaaaan, on s'doouuuuche !

- Heu, maman pas comprendre...

- On s'douche...

Hé oui, après le chiffre "dix", viens on s'douche, comprenez onze - douze...

Quand j'vous disais qu'elle était trop forte...

Je le savais, je le sentais.

24 septembre 2009, minuit, je sors du Dôme à Marseille. La boule à la gorge. Ca ne peut pas être la dernière fois que je le vois. Je sens à l'intérieur de moi que ce n'est pas la dernière fois. Je sais qu'il y aura une AUTRE fois, une autre DERNIERE fois.

Et ce soir, au JT de TF1, la nouvelle tombe. Le plus près de chez moi, c'est Nice, Stade Erhmann.

Sosso? Tu fais quoi le samedi 30 juin 2012 ?

Moi, j'y vais, tu m'accompagnes ? 

Kate n'était pas là pour voir ca, pour cause de voyage de noces aux Seychelles, mais elle a raté quelque chose !

Ils n'étaient que 100, mais rien que le fait de me dire que la reine regardait ca depuis derrière son rideau, je trouve ca géant !!!

http://www.youtube.com/watch?v=qTtipsA84wY&feature=youtube_gdata