Des mois, des ''moi'', d'émoi ...

Ma partie omelette pur oeufs et persil.

Sa partie omelette pur oeuf, pur crème, pur gruyère, pur potatoes.

Mon frigo - Ma liste de courses - Et un petit gars qui l'arrange comme çà l'arrange...

A quoi çà vous fait penser ?

Mais non, pas à çà, enfin !!!

Elle a peut être les mêmes cheveux, mais certainement pas le même caractère que Nelly Olson...

Bon, et si je vous montre çà :

Alors, elle ressemble toujours à son père cette petite ?

Pas convaincu ?

OK, et là, c'est plus parlant ?

MOI

ELLE

Il y a 1 semaine, le temps, c'était çà:

Du coup le torrent à la campagne coulait comme çà:

Et il faisait froid donc on avait des pulls comme ca:

Alors, j'ai passé un coup de fil à l'été et je lui ai dit: "Bordel, qu'est ce que tu fous, on attend depuis un moment, ras le bol maintenant, bouge tes fesses, arrive".

Et ce dimanche, le temps, c'était çà:

J'avais une amie.

Elle s'appelait Magali.

Et puis, il y a eu le jour où elle m'a envoyé çà par mail.

Et là, je me suis dis que mieux valait mettre çà sur le compte de sa grossesse, du fait qu'il est possible de perdre pied quand on ne les voit plus, ses pieds ...

Bon, je vais me reposer pour oublier cette douloureuse attaque. Je vais me mettre bien sur le dos dans mon lit bien douillet et je vais super bien dormir, les pieds (que moi je vois) en éventail et je vais apprécier ma douce nuit.

Comme toi Mag, tu dois bien dormir à ce stade avancé de ta grossesse ? Et surtout tu ne dois pas rouler pour entrer ni sortir du lit... Allez bonne nuit !!!

Dora nous a ramené un pote à la maison, son cousin Diego, Marie l'adore, et au moins, ca reste dans la famille.

Je dis à marie:

- Tu l'aimes Diego?

- Vouiiiiiiich

- Marie a un amoureux, Marie a un amoureux !! dis je en rigolant...

Hugo me reprend de volée:

- Te moques pas de ma soeur et de son Diego sinon moi je me moques de toi et de ton Johnny...

Bon OK ...

Mais en matière de virilité et de chapeau de cow boy, y'a pas photo quand même ?

Je recois encore quelques photos de l'anniversaire de Fred, par quelques retardataires. Mais vieux motard que jamais.

Et à y voir plus près, quand on a fini de chanter le pilou pilou, la pression resdescend, sauf pour une, qui, supportée de près par celle qui chante derrière elle, se croit dans les gradins du Vélodrome la semaine prochaine ...

Plus ca va, plus je me dis que j'ai raison. Bon ca c'est pas nouveau. Non je parle de Facebook, je pense que les gens qui créent cette application sont pas seuls dans leur tête. On parle de la scientologie, mais là, en matière de secte, Facebook bat le record.

Alors que à mes yeux, Facebook sert simplement à entrer en contact avec des gens perdus de vue, ou envoyer des photos aux amis et famille éloignées, voici les derniers messages qu'on me propose:

Ludovic a envoyé une invitation de l'application quizz fashion attitu. (seul mot compris: fashion)

Manon a envoyé une invitation de l'application 2010 anniversaire (ca a pas changé, c'est toujours le 5 juillet, c'est sur ma fiche)

Catherine a envoyé une invitation de l'application amis fermiers gift (je dois aller dans "La ferme célébrités" ?)

Alexandre a envoyé une invitation de l'application empire criminel (c'est pour un rôle dans "Les experts Miami" ? Nan parce que je préfèrerais Desperate Housewives en fait)

Sandrine a envoyé une invitation de l'application kidnappeur en série (On va me prendre ?)

Vous avez une invitation de l'application note ton couple !! (de quoi j'me mèle? 10/10 d'abord. Bon 9, heu 8, OK 7, allez 6 ...)

Magali a envoyé une invitation via BuddyPoke pour que tu crées ton propre Avatar. (Tu me payes le voyages sur Pandora ?)

Une prof à Paris demande à des élèves: qui est supporter du PSG ?

Tous lèvent la main sauf Julien.

T'es pour qui lui dit la prof ?

Pour l'OM, répond julien, parce que mon père, ma mère et ma famille sont pour l'OM, donc je suis pour l'OM.

La prof énervée lui dit: et si ta mère était une connasse, ton père un salop et ta famille des enculés, tu serais quoi ????

Un supporter du PSG, madame.

- Mais Marie, que se passe t'il ? Ton poupon est décédé ? Pourquoi tu lui fais un massage cardiaque aussi ... violent ?

J'adore ces poupons soi disant pour PETITE fille où il faut carrément monter dessus pour que le son "papa, maman, dodo" qui est prévu sorte finalement de ses entrailles.